Kuscheln mit
Sarah
Mainz: Bühne,
Burggraben, Publikum.
Mainz: ein schönes
Foto
Marburg: Kurzgeschichtenpotbourrianstehschlange
Marburg: Sexy
Publikum
Trebur: Auch
sexy Publikum, für jeden eins
Trebur: Atomwaffenfreie
Zone, besser als Teheran
Trebur: Stilleben
mit Stühlen
Bingen: Da ist
der Mäuseturm
"Na, du
alter Scheißturm!"
Frank groß,
Turm klein.
Ansonsten herrscht
Land unter in Bingen
Guck mal, ein
Berlin-Schild!
Darmstadt: die
gute Stube im HoffArt-Theater
Wie tief kann
ein Mensch singen, wenns Mikro sinkt?
Franks zerschlissene
Tourhose |
Kapitel
1: Robert Routenplaner
„Es kann gar nichts passieren – ich habe den besten
Routenplaner aus dem Internet gesaugt“, verkündet Robert
Rescue auf dem Beifahrersitz, um mir dann nach wenigen Fahrminuten
zuzurufen: „Hier! Achtung! Gleich rechts halten! Da geht es
auf die A115!“ Na, das ist ja eine Überraschung. Wer
hätte das gedacht. Hätte man ja auch leicht übersehen
können, die metergroßen blauen Schilder und die gigantischen
Lettern, die sie sogar auf die Straße gemalt haben. Die kann
Robert Routenplaner aber natürlich nicht sehen, da er gebannt
auf seinen Ausdruck, dieses Wunderwerk der modernsten Kommunikationstechnologien,
starrt. Es kann also gar nichts schiefgehen. In regelmäßigen
Abständen bemerke ich, wie Robert unruhig wird und mit den
Füßen über die Gummimatte schabt. „In 50 km!“,
raunt mir sein sonorer Bass ins Ohr, „in 50 km müssen
wir aufpassen, da kommt etwas!“ Gut, ich bin gewarnt. „In
30 km!“, drängt Robert und kann sich kaum auf dem Sitz
halten, „in 30 km.“ Ich nicke beruhigend. Um meine Aufmerksamkeit
zu demonstrieren, halte ich den Tachometer im Auge und komme dem
zunehmend zappligen Rescue zuvor. „Robert, guck mal in den
Routenplaner, in 21 km müssen wir irgendwas machen, glaube
ich!“ Die Spannung im Skoda steigt ins Unermessliche. Nils,
Frank und Sarah schlafen zusammengekuschelt seit ungefähr Charlottenburg,
Robert gerät in ekstatische Zuckungen. „Da, jetzt, gleich!“,
haucht er aufgeregt, „links halten! Halten Sie sich halb links!
Folgen Sie der Route Richtung Frankfurt/Gießen/Basel!“
Ungläubig starre ich auf die Autobahn, die sich in gemächlichen,
sanften Windungen durch das Land wellt. Wir kommen an einer ganz
normalen Abfahrt vorbei, wie das halt so ist auf Autobahnen. Die
Bahn selbst verläuft halblinks. Weiter Richtung Frankfurt.
Wie schon seit ca. 150 km. und wie noch weitere 250 km. „Wir
haben es geschafft!“ Erleichtert lässt Rescue sich in
seinen Sessel sinken, „wir haben diese Aufgabe gemeistert,
ohne uns zu verfahren!“ Ich spüre, wie leichte Zweifel
an der Hochtechnologie in mir keimen. Die aufregende Situation hat
Robert zum Glück so gestresst, dass er es den anderen Boys
gleichtut und vor Erschöpfung einschläft. Bis Mainz habe
ich Ruhe.
In Mainz dagegen von Ruhe keine Spur. „Da vorne am Kreisverkehr
dann gleich links!“, weist Robert mich an. Angestrengt blicke
ich auf die Straße. „Da ist kein Kreisverkehr!“
Robert guckt intensiv auf den Routenplaner. Noch einmal prüft
er die Strecke genau, dann bescheidet er uns: „Doch. Hier
ist jetzt ein Kreisverkehr.“ Die Straße endet, man muss
nach rechts oder links abbiegen. „Robert? Wohin denn jetzt?“
„Im Kreisverkehr die zweite Ausfahrt nehmen.“
Nils sollte später von einer ersten Krise sprechen. Das ist
aber übertrieben. Als wir irgendwie dann doch im Kulturcafé
angekommen waren, habe ich lediglich laut nachgedacht, dass sich
die Tour doch viel mehr lohnen würde, wenn wir nicht durch
fünf, sondern bloß durch vier teilen müssten, und
schließlich komme Robert doch hier aus der Gegend, der findet
sich doch auch allein zurecht, wir hätten ja gar keine Chance
in dieser fremden Welt, das war also gar nicht gegen ihn persönlich
gerichtet, man muss eben auch mal an das große Ganze denken
können. Die anderen meinten, ich solle einfach das Maul halten.
Volker, der separat aus Köln anreist, stößt zu uns
und begrüßt uns freudestrahlend. „Na, habt ihr
gut hergefunden?“ Durch drei teilen wäre eigentlich noch
besser.
Kapitel
2: Mainz
Mitarbeiter des Kulturcafés dürfen umsonst rein. Frank,
der traditionsgemäß an der Kasse sitzt, wundert sich,
wie viele Leute in dem Laden so arbeiten. Am Ende zählen wir
50 Zuschauer, von denen immerhin 30 bezahlt haben. „Das ist
doch mehr als die Hälfte!“, freut sich Nils, dessen gute
Laune einfach nicht totzukriegen ist. Auch nicht davon, dass die
Mainzer zwar aufmerksam, aber quasi reaktionslos zuhören. Vielleicht
sind sie noch zu ermüdet vom Karneval in der Woche zuvor. Vielleicht
arbeiten aber auch alle beim ZDF und das ist halt das Maximum an
Stimmung. Wir wissen es nicht. „Jetzt mach ich den Fischrap,
jetzt krieg ich sie“, zischt Nils uns zu. Um Stimmung zu machen,
dreht er das Playback mal lieber etwas lauter auf. Ungerührt
starren die Mainzer uns an, obwohl die Tische vom Dröhnen der
Bässe auf und ab springen. Nils, der sich zuvor über das
sanfte Brummen irgendeines Gerätes ereifert hat, lässt
sein Playback so laut auffahren, als würde eine Boing statt
auf dem nahegelegenen Frankfurter Flughafen direkt im Kulturcafé
landen. In dem Lärm ist kein Wort von Nilsens Gesang zu hören.
Volker, der sich von der akustischen Schockwelle als Erster erholt,
springt zur Anlage und dreht runter. Leider nicht nur die Musik,
sondern auch Nils´ Mikro. Das wäre ja kein Problem, denn
unser Moderator ist ja an sich laut genug, um sich auch so Gehör
zu verschaffen. Allerdings fällt uns jetzt ganz unangehm auf,
dass das Publikum durch eine Grand-Canyon-artige Schlucht von uns
getrennt ist. Man sagt ja immer, dass die Künstler auf der
Bühne die Leute im Publikum nicht sehen können, wegen
der Scheinwerfer. Vorsichtig gucke ich mich um. Hier gibt es gar
keine Scheinwerfer. Wir können die Leute nicht sehen, weil
sie am anderen Ende der Schlucht sitzen. Wahrscheinlich. Das fängt
ja gut an.
Robert ist so verwirrt, dass er sich nach der Show in einer Dönerbude
ein Sixpack Dosenbier für 11,60 Euro andrehen lässt. Er
hält diesen Preis für so absurd, dass seine Rezeptoren
im Gehirn die Summe zunächst gar nicht mit dem Produkt in Verbindung
bringen können. Erst auf dem Nachhauseweg merken wir, wie er
zunehmend erblasst und vor sich hin flüstert: „Oh Gott.
Habe ich mir wirklich ein Sixpack für 11,60 Euro andrehen lassen?“
„Ja, Robert. 11,60 Euro.“ „Der hat mich verarscht.
Mein Gott, ich hab mich von einer Wiesbadener Dönerbude verarschen
lassen. Das darf im Wedding niemand erfahren. Hörst du, Heiko,
versprichst du mir, dass das im Wedding niemand erfahren wird? Ich
würde ja zum Gespött des ganzen Viertels.“ „Ja,
Robert, niemand im Wedding wird je davon erfahren, dass du für
11,60 Euro ein Sixpack lumpiges Dosenbier gekauft hast. Ich kann
schweigen wie ein Grab.“
Kapitel
3: Marburg
Marburg hat keine Parkverbotszone, Marburg ist eine Parkverbotszone.
Kapitel
4: Trebur
Der einzige, der je von Trebur gehört hat, ist Roberts Routenplaner.
Tatsächlich gelingt es uns mit dessen Hilfe, den Ort aufzuspüren.
Etwa 8 km nach Groß-Gerau kommt eine Eisdiele. „Sie
sind am Ziel“, behauptet der Routenplaner. In der Eisdiele
wird uns versichert, dass sie Trebur sei. Von weiteren Häusern
ist die Rede, die es angeblich noch irgendwo gebe. Frank bringt
es auf den Punkt: „Nie waren wir mit unserem Provinz-Buch
richtiger als hier.“ Robert vertritt die Meinung, dass wir
das einzige Kulturereignis der jüngeren Treburer Geschichte
seien und deshalb mit großem Andrang zu rechnen sei. Volker
sagt: „Ich habe ein wirklich gutes Gefühl für heute
Abend.“ Ein Satz, wie er in Stein zu meißeln wäre.
Es gibt aber keine Steine in Trebur. Daher nimmt Nils den Satz mit
der Diktiergerätfunktion seines Handys auf. Volker freut sich.
Uns fällt auf, dass wir nicht einmal wissen, wie man den Ort
ausspricht – Trébur, Trebúr oder gar ganz französisch
Trebür? Wir fragen den Besitzer der Eisdiele. „Oh, also,
was die Leute hier sagen, das versteht sowieso niemand, ich weiß
auch nicht, wie das hier richtig heißt, keine Ahnung, ich
arbeite nur hier, ich habe nichts mit diesem Ort zu tun, wenn es
eine große Katastrophe gibt und der verschwindet, meinetwegen
gerne, ich bin nur zur Arbeit hier und fahre dann ganz schnell weg.“
Aha. Das also als erste Stellungnahme zu Trebur. Nils lässt
Volkers Stimme vom Band ertönen: „Ich habe ein wirklich
gutes Gefühl für heute Abend.“
Schließlich finden wir die anderen Treburer Häuser. In
einem ist ein kleiner, schicker Club, der in dieser Umgebung äußerst
exotisch, um nicht zu sagen: bizarr wirkt, und so heißt er
denn auch. Die Menschen im Café Bizarr sind sehr nett. Die
Betreiber, aber auch die Besucher. Alle drei. „Vielleicht
kommen die Treburer immer etwas später?“, mutmaßt
Frank, aber jetzt, eine halbe Stunde nach der angekündigten
Zeit, sind es immer noch drei. Nils lässt erneut Volker erklingen:
„Ich habe ein wirklich gutes Gefühl für heute Abend.“
Wir werden nervös. Wir fragen unsere Gäste, wo denn die
anderen Treburer sind. „Wir sind aus Groß-Gerau! Mit
Trebur haben wir nichts zu tun!“, verteidigen die sich. Dann
fragen sie uns, ob wir gerne mehr Publikum hätten. Wir wiegen
ein bisschen den Kopf, dann nuscheln wir etwas wie: „Na ja,
vielleicht, möglicherweise ...“ Die Dame greift zum Telefon
und beginnt, ihr Adressbuch abzutelefonieren: „Du, wir sitzen
hier gerade im Café Bizarr in Trebur, komm doch auch. –
Das sind so fünf Jungs. – Nee, keine Ahnung, was die
machen. – Die sehen aber total nett aus.“ Das ist ungefähr
der Moment, wo ich auch ein wirklich gutes Gefühl für
den Abend bekomme. Und tatsächlich: der Laden füllt sich
noch auf 11 Leute. Neben unseren drei Gästen noch drei Pressevertreter
von drei unterschiedlichen Zeitungen, die alle über uns berichten
werden, dazu noch Leute vom Laden selbst. Es wird ein grandioser
Abend. Zugabe um Zugabe wird uns abgerungen, wir haben Trebur im
Sturm erobert. Oder zumindest Groß-Gerau, wer weiß das
schon so genau.
Kapitel
5: Bingen
Überall an den Autobahnen stehen ja inzwischen diese braunen
Info-Tafeln, die die Sehenswürdigkeiten der Gegend anpreisen.
Jede Gegend zeigt, worauf sie besonders stolz ist. Bei Münster
wird z. B. das Rathaus des Westfälischen Friedens ins Bewusstsein
gerufen. Andere Städte werben mit Schlössern, mit historischen
Stadtkernen, mit Museen. Auf dem Schild bei Nürnberg steht
nur: www.nuernberg.de. Die Stadt hält also ihre Internetseite
für ihre größte Attraktion. Einer der vielen Gründe,
warum wir es nicht bedauern, nicht nach Nürnberg, sondern nach
Trier zu fahren. Auf dem Weg dorthin begegnet uns ein weiteres braunes
Schild, und gebannt stieren wir alle da drauf. Der Binger Mäuseturm!
Der Quell diverser Deutscher Sagen! Und der Quell eines wunderbaren
Kurztextes von Robert Rescue, den wir alle auswendig mitsprechen
können, weil er ihn bei jedem Auswärtstermin zum Vortrag
bringt. Der Binger Mäuseturm und wir! Den wollen wir unbedingt
sehen. Robert lotst uns also dorthin, denn in Sachen Mäuseturm
kennt er sich aus. Wir fahren also ins Weltkulturerbe Mittelrheintal,
parken dort und gehen durch den eisigen Wind am Rhein entlang. Unterwegs
müssen wir eine größere Gruppe Enten passieren.
Als Frank einen Vogelgrippe-Witz macht, steigen den Federtieren
die Tränen in die Augen. Sie mögen nicht mehr. Sie können
diese Sprüche einfach nicht mehr ertragen. Entnervt stürzen
sie sich in den Rhein. Dabei sind Vögel hier gar nicht das
Problem. Mäuse sind es. Robert erzählt eine wüste
Geschichte von irgendeinem Erzbischof von Mainz, Köln oder
Chicago, der in diesem Turm eingekerkert wurde. Der Turm steht auf
einer kleinen Insel mitten im Rhein, und auf dieser Insel herrschte
zu jener Zeit eine Mäuseplage. Und die Mäuse haben den
Bischof daraufhin aufgegessen. Wer wird sich denn da Sorgen wegen
ein paar Enten machen?
Wir betreten eine kleine Aussichtsplattform, und plötzlich
sehen wir ihn: Den Binger Mäuseturm. Begeistert begrüßen
wir ihn gemeinsam: „Na, du alter Scheißturm, lange nicht
mehr gesehen.“ Jetzt stürzen sich auch ein paar Kohlmeisen
in den Rhein. Sie haben Angst vor uns. Wir und der Binger Mäuseturm.
Gott nee, was für eine Story.
Kapitel
6: Trier
Robert hat die Routenplaner alle längst aufgegessen. Wir fahren
also einfach ins Zentrum, suchen nach einem Parkplatz, steigen aus
und fragen Passanten, wo denn wohl die Produktion oder das Adolph-Kolping-Haus
sei. Die Passanten starren uns mit weit aufgerissenen Augen an.
Nils blafft sie an: „Das Adolph-Kolping-Haus? Hallo! Wissen
Sie, wo das ist?“ Panik steigt in ihre Augen. Einige gehen
schnell weiter, andere nuscheln irgendwas von „ich nix verstehen.“
„Die Produktion! Das Adolph-Kolping-Haus! Wie müssen
wir da fahren? Hallo!“, brüllt Frank zwei Trierer an,
die uns kurz anstarren und sich dann in die Mosel stürzen.
Wir sind verblüfft und gucken uns ratlos um. Dabei fallen uns
die zwei großen Schilder auf, die neben unserem Auto stehen:
„Parkplatz Produktion/Adolph-Kolping-Haus“ steht da
drauf. Na so was.
Auch sonst ist Trier gut zu uns. An die 100 Leute drängeln
sich in der Produktion, die Stimmung ist phantastisch. Ganz besonders,
als mitten im Madenautomat-Text von mir ein Handy klingelt. Sehr
lautstark. Ich gucke sehr verärgert und scanne mit meinem Blick
das Publikum, um denjenigen zu erspähen, der jetzt hektisch
versucht, das Gerät zum Schweigen zu bringen. Allerdings versucht
niemand, das Gerät zum Schweigen zu bringen. Ist denn das zu
glauben? Haben die denn überhaupt keinen Anstand? Ich stoße
wilde Flüche aus, während es ungerührt weiter klingelt,
ich nutze die Gelegenheit zu einer Predigt über die Verkommenheit
der Sitten und den Verfall jeder Kultur, ich drohe mit der sofortigen
Zerstörung des Gerätes, wenn ich rausfinde, wer das ist,
ich komme richtig in Fahrt, als Nils mir auf die Schulter tippt
und mir mit breitem Grinsen mein Handy reicht. Es klingelt. Der
Saal bricht in ohrenbetäubendes Gelächter aus, die Leute
kugeln sich über den Boden, während Nils die grüne
Taste drückt und mir das Ding mit den Worten überreicht:
„Hier. Ist für dich.“ Ich wundere mich ein wenig,
dass sich der Boden nicht unter mir auftut, um mich direkt in die
Mosel zu leiten, also rufe ich ein verzweifeltes „Ja, hallo?“
in den Hörer. Dran ist der wahnsinnige Giftschlangenforscher
Markus Monzel aus Trier, der mir mitteilen möchte, dass er
es leider nicht mehr bis zur Show schafft. Ich danke ihm für
diese Information und lege auf. Das Publikum ist zu einer hysterisch
gackernden Meute geworden. Immerhin, denke ich. So gut ist noch
nie ein Beitrag von mir angekommen. Vielleicht sollte ich doch mal
meine Performance überdenken.
Kapitel
7: Darmstadt
Hätte ich Robert Rescue gefragt, wäre das nicht passiert.
Schon mehrfach wurde ich sehr freundliche gebeten, in einem Örtchen
namens Weiden über Reptilien zu sprechen. Un da dachte ich
halt, wo wir doch schon die ganze Zeit irgendwie in und um Rheinland-Pfalz
herum unterwegs sind und die ganz in der Nähe liegende Gegend
um Mannheim ja auch Kurpfalz heißt und dieses Weiden praktischerweise
ja in der Oberpfalz ist, da kann ich doch am Sonntagmittag mal eben
vorbeifahren.
Wie soll ein in Berlin lebender Westfale denn ahnen können,
dass die Oberpfalz an der tschechischen Grenze liegt, irgendwo in
Bayern, kurz vor dem uns über sein wichtigstes Erzeugnis hervorragend
bekanntes Pilsen?!
Also morgens um 7.30 Uhr los, um von Trier an der Grenze zu Luxemburg
530 km über vereiste Straßen und durch dichtes Schneegestöber
nach Weiden an der Grenze zur Tschechischen Republik zu fahren,
dort zwei Stunden über die Reptilien Baja Californias referiert,
und dann fix zurück nach Darmstadt, wo wir direkt nach der
Tagesschau lesen sollen, um 20.10 Uhr treffe ich ein.
Aber auch Darmstadt entschädigt für alle Mühen, und
am nächsten Morgen sinke ich glücklich, aber erschöpft
in den Zug, der mich nach Münster bringen soll, während
die Restboys im Skoda zurück nach Berlin rollen und unterwegs
weitere Strafzettel einsammeln.
Mein Zug fährt direkt am Binger Mäuseturm vorbei, ganz
aus der Nähe kann ich ihn noch einmal betrachten. Na, du alter
Scheißturm, denke ich, da biste ja schon wieder. Gott nee,
was für eine Story. Wir und der Binger Mäuseturm. Zufrieden
schlafe ich ein.
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